HEUTE SCHON GELACHT?

heute habe ich mal wieder ein paar witze fuer euch

 

 

 

Der Lehrer sagt zur Klasse: ‘Wer denkt, dass er ein Dummkopf ist soll sich hinstellen.’ Nach einiger Zeit, wo keiner aufsteht steht der Klassenstreber auf. Verblüfft fragt der Lehrer: ‘Du hältst Dich also für einen Dummkopf?’ – ‘Nein, eigentlich nicht, aber ich wollte Sie nicht so alleine stehen lassen.’

 

 

 

Doc: Schwester, Schwester!’ Schwester: ‘Ja?’ Doc: ‘Geben sie mir mal einen Zettel!’ (Doc kritzelt darauf herum) Schwester: ‘Aber Herr Doktor…’ Doc: ‘Bitte unterbrechen Sie mich nicht.’ Schwester: ‘Ja aber Herr Doktor…’ Doc: ‘Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht.’ Schwester: ‘Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer.’ Doc: ‘Dann gehen Sie mal und gucken in welchen Arsch mein Kuli steckt.’

 

 

 

Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und der Krawatte eines Politikers? Ganz klar. Der Kuhschwanz verdeckt das ganze Arschloch.

 

 

Politiker sind wie Motten. Überall dort, wo Geld drin ist fressen sie Löcher rein…

 

 

 

Ein Mann darf Gott 3 Fragen stellen. 1. Frage: ‘Wie lange ist für dich ein Jahrtausend?’ Gott: ‘Eine Sekunde.’ 2.Frage: ‘Und wie viel ist für dich 1.000.000 €?’ Gott: ‘1 Cent.’ 3.Frage: ‘Kannst du mir mal so einen Cent holen?’ Gott: ‘Ja, warte mal ne Sekunde…’

 

 

Im Himmel wird an die Pforte geklopft. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Wartenden: ‘Wie heißt du mein Sohn?’ Der Mann antwortet: ‘Ich bin Egon Müller aus Ham…’ Und schwupp, weg ist er. Petrus irritiert und legt sich wieder hin. Plötzlich klopft es erneut an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor: ‘Ich bin Egon Müller aus Ham…’ – weg isser. Das nächste Mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht. ‘Tach, Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal stand jetzt schon ein Typ bei mir vor der Tür, sagte ‘Ich bin Egon Müller aus Ham…’ und verschwand wieder.’ Gott: ‘Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt.’

 

 

 

Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner Stipprute. Ausgerechnet da, wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein Nackedei männlichen Geschlechts ins Wasser. ‘Vorsicht’, ruft der Angler, ‘die Fische beißen hier auf den kleinsten Wurm!’

 

 

 

Steht ein Mann vorm Himmeltor und ist ganz traurig. Da kommt eine Nonne vorbei und fragt was denn los sei. Der Mann: ich bin der Herr ALDI und der liebe Gott will mich hier nicht reinlassen. Sagt die Nonne: versteck dich unter meinem Rock und ich nehm dich mit rein. Es gab natürlich keine Probleme. Als die Nonne den Herrn ALDI rauslässt sagt sie: Sie haben mich aber angelogen! Fragt er: ‘warum’? Sagt sie: Sie sind gar nicht der Herr Aldi, Sie sind der Herr Schlecker!

 

 

 

Ein Schüler zum zerstreuten Biologielehrer: ‘Sie wollten uns doch heute etwas über das menschliche Gehirn erzählen.’ – ‘Nein, heute habe ich etwas anderes im Kopf!’

 

 

 

Die neue Lehrerin fragt: ‘Was ist eigentlich ein Steinbutt?’ Der kleine Fritzchen meldet sich: ‘Na, das ist ein sehr flacher Fisch.’ – ‘Und weißt Du auch, warum er so flach ist?’ – ‘Na, weil er Sex mit einem Wal hatte.’ Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Fritzchen zum Direktor. Dort verteidigt sich der Kleine. ‘Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat.’ Meint der Direktor: ‘Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?’ – ‘Na weil er zugeguckt hat.’

 

 

(Quelle: witzdestages.net)

 

 

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14 thoughts on “HEUTE SCHON GELACHT?

  1. Ich danke für die Heiterkeit,
    die Du verbreitest, nicht nur heut´,
    ich freu´ mich schon auf´s nächste Mal,
    wenn ich bei Dir was lesen kann !!!

    G. l. G. Jochen

  2. Herrlich, liebe Sammy, der mit der Wiederbelebung ist Klasse. Der arme Petrus muss immer wieder aufstehehn, grins.
    Ach die sind alle Klasse. Danke für’s Lachen
    Dir ein gutes Wochenende ♥
    deine Bärbel

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